Bonne Humeur en sachet! Pouet!

Suite à une remarque tout à fait désobligeante de ma soeur, je vais écrire un article:

Ou comment découper une cuisse de poulet.

    Visualisez la cuisse d’abord… celle-ci est rattachée par un os à un autre bout de machin (un bout de poulet quoi). Bon, il est parfois difficile de séparer ces deux os, mais grace à la personne fabuleuse que je suis, vous allez réussir en un tour de main (ou d’autre chose)!

• Il y a tout d’abord la méthode dite “de la fourchette” qui consiste à piquer au moyen de la fourchette la cuisse puis avec son couteau, de déboiter les deux os. Cette méthode est la plus répandue mais ne semble pas convenir à Mlle La Soeur (“haaan elle l’a pris avec sa fourchette j’en veux pas!!”) (Je précise que cette ladite soeur est plus agée que moi et “beaucoup plus intelligente” -je cite), donc nous passerons sans plus attendre à la suivante.

• En deuxième position dans notre classement, admirons la méthode du “je te les arrache avec les doigts”, qui -comme son nom l’indique- consiste à saisir à deux mains les extrémités et de tirer pour arracher les os. Cette méthode est tres efficace quoique salissante, petites natures ou maniaques veuillez ne pas l’employer; dans le cas contraire, ce blog ne sera en rien responsable.

• A la troisième place, admirons le “petits pieds, grande adresse”. Nous reproduisons le même schéma que la méthode précédente, mais cette fois-ci avec les pieds. Cela requièrt une habileté importante ou des doigts de pieds particlièrement longs aux ongles crochus (qui permettent ainsi de se planter dans la viande).

• Enfin, pour ne pas nous éterniser et ne pas endormir mes lecteurs je terminerez par la méthode dite “bucco-anale” ou dans ce cas de figure précis, “analo-bucco”. J’expliquerez d’abord la méthode si vous êtes une femme: introduisez la cuisse de poulet dans votre vagin de façon à ce que la partie la plus grosse en sorte, saisissez à pleine main l’autre extremité et tirez d’un coup sec sur le coté (ça peut faire mal), puis sortez la cuisse de votre vous interieur. Messieurs, au lieu d’introduire la cuisse dans votre vagin (et pour cause) vous pouvez toujours essayer par l’anus, la graisse ça fait glisser.

Ce ne sont pas des poulets.

    Bon aujourd’hui c’est la rentrée. Apres 3 mois de vacances, je peux quand meme ecrire un pti quelque chose dessus non?

    Bah deja, le reveil allait etre dur, et il l’a été. Fort de mes resolutions je m’etais dis “Ouaiiiiii, jvais arriver a 8h et tout blablabla, je verrai les autres plus tot blablabla.” Et ben non. Une fois arrivée dehors à 6h50, ben j’ai changé d’avis, j’ai fais demi-tour et jsuis rentrée chez moi pour dodoter encore un peu.

    Evidemment il a quand meme bien fallu se reréveiller mais booon, le plus dur etait fait! J’arrive donc a l’arret de bus super en avance, toujours personne chez les temoins de Jehova, c’est super. But apres, c’etait plus rigolo pasque le chauffeur c’etait un boulet qui ralentissait pour pas avoir le feu vert. En plus y’avait plein de travaux, et c’etait l’heure de l’ecole des pitits (et des grands, mais les grands c’est bete, c’est moche) donc en gros on a mis 20mn pour traverser Bondues! Le monsieur en face/diagonale s’enerver au telephone, j’ai meme laché ma musique pour ecouter ce qu’il raconter “Ouai jvais l’butter l’chauffeur, jte jure jvais l’butter! Jvais l’enculer ct’ordure! Jvais l’enculer!”. Bon j’ai moins rigolé quand une madame qui sentait la friture à plein nez s’est assise à coté de moi.

    Toujours est-il que je suis arrivé finalement pour 1h30 de latin et donc de folie (si si jvous jure)! Prof tout gentil, il ne pouvait pas en etre autrement, on l’avais deja eu en mythologie l’an dernier. Bref, il va peut-etre me faire passer du “je déteste le latin” à “j’aime pas le latin”, qui sait? Revons! Il n’empeche on est que 9 en latin renforcé: 4 Histoire, 3 Lettres Modernes, 2 Erasmus. Jtrouve ça beaucoup :p

    Le second cours… cours de Bible. Bon. Bah. On va etudier la Bible ^^. Les passages dont se servent les ecrivains. Jésus à dit qu’il fallait aimer son prochain, il a dit aussi “Vous etes des boules de merde!”

    Ca c’est une petite entracte pour montrer que je vais parler de la jouréne de vendredi pisque je fais mon article en plusieurs jours: Lalalaaaaaaaalalalaaaaaaaaaa!

    Jsais pas ce qu’ils ont les gens a manger de la friture a 7h30 mais franchement dans la bus merci >< Jsais pas ça fait deux jours de suite.. pas dans le meme bus… Et non c’est pas moi, non mais, jvous vois venir!

    Bref… les cours du vendredi, ça va ptet pas etre aussi terrible. Je le pensais, mais si le prof continue avec ses petites blagounettes au moins ça sera moins terrible (meme si j’ai l’impression d’etre la seule a comprendre ses blagues cochonnes) (En plus il ecoute Pit et Rik: copaiiin). Je n’ai qu’une chose à dire:

“Sus à La Fontaine“!

Y’a des jours comme ça, où l’ on est Heureuse…